1 ragazzo, 1 ragazza e me

Il triangolo, il triangolo.
Lui, lei ed io.
Ma che avete pensato!?
Parlo di una situazione coinquinale, non coniugale!

 Sono due settimane che è arrivato.
Alla fine il prescelto del dilemma (rinfrescatevi la memoria  cliccando qui) è stato il pattinatore ed esperto di computer e tanto altro.

In questa casa ho vissuto con:
1) 2 ragazzi e due ragazze e io (x2)
2) 1 ragazzo e due ragazze e io (x2)
3) 2 ragazzi e io
4) 2 ragazze e io
5) 1 ragazza e io
6) sola
7) 1 ragazzo, 1 ragazza e io (x2, di cui una in corso)

E di tutti questi miscugli, come dice Franoff, mio coinquilino di varie di queste combinazioni, l'unico che davvero funziona è l'ultimo.

E ora siamo di nuovo in sincronia astrale coinquinale, io, Dolcevita e Alberto.
E questo appartamento sgangherato è infine casa.

Si mangia insieme in salone, si esce insieme per andare al negozio vegano, si esce per andare a cena al ristorante vegano. Non si fa rumore, non si rompono le balle a nessuno. Si pulisce, si cucina, si dorme, si lavora. Si ride, si parla da una stanza all'altra.

Un miracolo.

E poi il nuovo coinqui ha pure un sacco di vantaggi:

1) Usa 3 ore del suo tempo per aggiustare il mio computer che fino a poche ore fa andava a velocità lentezza lumaca, mi taglia un audio che mi serve per un esame, risolve i problemi di windows, mi disinstalla robaccia, mi installa meraviglie. Io tento di dirgli non ti preoccupare, magari continuiamo un altro giorno, ma dire una cosa del genere a un esperto di computer sarebbe come dire a me, di questa regola di grammatica spiegamene solo un pezzettino, poi riprendiamo ...

2) Ogni settimana (quando vivevo nella combinazione 7 con Franoff e Kuriki) avevamo cominciato (ideona mia) a scrivere nel quadrante delle pulizie settimanali qualcosa che riassumesse la nostra settimana.

Ecco, il riassunto del nuovo coinqui è stato questo
trasloco completato
letto gigante incluso
prima ricetta successo
prima pulizia successo
veganizzazione in atto
(comincio dall'hummus)

Ora, il dettaglio del letto gigante non è perché lui sia un sexy macho latino lover porno star, ma perché l'ho preso in giro perché il suo letto è più grosso della stanza che è la più piccola della casa e praticamente oltre al letto ha lo spazio giusto giusto per muoversi.

Ma quello che conta è la veganizzazione in atto, mi ha fatto quasi venire le lacrimucce.

3) Dopo 4 anni di bici parcheggiata in terrazzo, l'ho riusata e l'ho rotta subito, il primo giorno.
Ecco, insomma, ma io che ne sono che bisogna metterci l'olio/il grasso sulla catena?
La catena si è scatenata, incastrata, insomma, già prevedevo altri 4 anni senza bici.
E invece, magia delle magie, la bici è già aggiustata.

 

4) Eccolo qua il nostro pattinatore, sul suo letto gigante, ad aggiustare dei pattini miei comprati nel 1994, affinché Dolcevita possa usarli. Lo sapevo che barattare robe varie per cacciaviti e tenaglie sarebbe stato utile prima o poi.

Insomma, la vita procede molto più rilassatamente ora che a casa tutto fila liscio.

Lavoro un sacco sì, ma vuoi mettere tornare di sera mezza morta e sentirsi a casa?

L'anno di un professore

L'anno dei professori (di inglese nel mio caso) è scandito dai semestri, trimestri, quadrimestri.
Da corsi di 2 ore o di 4. Dagli intensivi di luglio. Dai test di livello.
Da tramonti visti dalla finestra della mia classe perché lavoro sempre fino alle 20:00, da pranzetti davanti al computer in una sala professori che odora puzza dei contenuti dei nostri tupperware.
È un anno di denti lavati più al lavoro che a casa.
Di armadietto in cui accanto a librifotocopiegrammatiche eccoti un bel deodorante, maglietta e calzini di ricambio per le giornate lunghe e puzzose, pacchetti di uvetta, pistacchi, coltelloforchettacucchiaio. Tovaglietta da viaggio. Tè. Tazza. Arance.

L'anno dei professori (di lingue in generale) è segnato dai (famosi) livelli (del quadro comune europeo) che tocca insegnare. (Se non lo conoscete è questa roba qua http://it.wikipedia.org/wiki/Quadro_comune_europeo_di_riferimento_per_la_conoscenza_delle_lingue)

Ti ammollano l'A1 e finisci per parlare sempre in presente, a dire nice to meet you a destra e a manca, a sciorinare i colori, l'alfabeto, i numeri, i giorni della settimana stile mantra. È tutto un io sono e io ho, e piove o c'è il sole, e lei è alta e bionda e lui ha gli occhi marroni e è ciccione, manco fosse un casting per cercare moglie/marito.

L'A2 che sta qua in mezzo l'ho insegnato in italiano a spagnoli e in spagnolo a sloveni, in inglese mai. Ci ho circunnavigato intorno, una volta mi è capitato un corso di conversazione A2, frustrazione alle stelle, troppe poche risorse, troppe facce imbambolate, troppe domande interrogatorio. A2, non mi piaci, ecco, lo confesso. Sei un livello senza personalità e senz'anima, preferisco saltarti a piè pari, spero di non incontrarti mai.

Hai un B1 ed è tutto hobby e I like, I don't like, I hate e I prefer. E film, e cibo, e feste, e amici, e le mie giornate e il mio mondo sono così. Ma non mi stresso, perché non so parlare di cavoli più complicati, il B1 è un livello giuggiolone, don't worry be happy, siamo tutti amici e mi interessa tantissimo ciò che mi racconti. Very good, very interesting, oh really?

Passi al B2 e si fa tutto più complicato, ti cascano fra capo e collo criminalità, disastri metereologici, malattie varie, sopravvivenza nella giungla (sono espertissima!), immortalità e scienza.
Al B2 ci si fa la guerra degli I don't agree with you, ok, capisco, ma ...
E giù a punti di vista su questo e quello, sembra di essere presentatori ed ospiti di programmi di attualità, e in bocca sempre qualcosa da dire. È il livello dei professorienciclopedia.
Arancia viene dal sanskrito, naga-ranga, poison for elephants. Veleno per elefanti.
2 corsi di questo, da febbraio a giugno 2014, e il mio sapere si moltiplica.

L'anno dei professori (tutti, ovunque, qualsiasi livello) è un cielo stellato di alunni buoni, di quelli che ti fanno desiderare di passare la vita su youtube a cercare video sulle misure di sicurezza aerea presentate da un'elfa (cliccare qui per credere) o sugli undateables (persone con cui nessuno vuole uscire perché ... Mi sono fatta una cultura su Tourette e Aspergen ...), a casa o in ufficio ad assemblare frankensteincopie di articoli, esercizi, giochi, questionari, in biblioteca a scartabellare libri, grammatiche, eserciziari, a correggere e crocifiggere le composizioni di tanti e a sorridere dentro quando uno, infine, lo capisce cos'era ciò che volevi, ed eccola, la perfezione in A4.


L'anno dei professori di livello C1, in corsi tradizionali, con un libro tosto (NEF Advanced, I love you) è un po' la guerra a parole, si filosofeggia sul mondo e su se stessi, ci si guarda dentro e ci si specchia fuori, a un certo punto la realtà ti prende pure a schiaffoni e tu cresci, con tutta la tua classe. E si cambia, insieme.
Altri due corsi di questo, da lunedì prossimo a metà giugno, introspezione su temi che già conosco con alunni nuovi. Un altro passo in avanti, o di lato, o non so. Giocare a scacchi con i pensieri.

Ma un corso C1 di conversazione, all'ora di pranzo per giunta, non l'avevo mai insegnato.
4 alunni. Si comincia la prossima settimana.

E ciò che sarà lo riassumono queste quattro foto, dell'indice del libro che userò.*

È un corso nuovo, e il libro non c'era e il programma neppure.

E seduta hippyescamente sul pavimento della biblioteca, a guardare, eliminare, mettere in una pila tomi interessanti, ho trovato questo, e l'anno di un professore e di una classe che parleranno di questi temi lo scopriremo ogni lunedì, dalle 13.00 alle 15.00.

Stay tuned.

* Per colleghi professori amanti del dibattito infuocato: Taboos and Issues, Photocopiable Lessons on Controversial Topics, Richard Mac Andrew and Ron Martínez, Thomson Heinle

La cura

Mi sveglio come se mi fosse passato sopra un trattore.
L'altro ieri sera sono andata a letto alle 9, risvegliandomi alle 2 di mattina e pensando è già giorno.
Poi mi sono riaddormentata, per forza, perché le grandi fatiche di queste ultime settimane e gli sbalzi di temperatura e i germi - starnutitietossiti in giro dalla coinquilina che fra 10 giorni se ne va - hanno cercato di mettermi al tappeto il mio primo fine settimana senza lezioni da preparare né esami da correggere.
E dico hanno cercato perché io per principio non mi ammalo.

L'ho deciso ed ho la mia personalissima strategia, se noto il minimo accenno di virus strisciare dentro di me, io :

- mi metto a letto e dormo. Tanto. Di solito dormo 5-7 ore, 'sti ultimi due giorni ho fatto il pieno per una settimana.
- mi bevo 3-4-5-10 spremute di arancia (i vantaggi di avere una collega che me le porta aggratise, in cambio di inviti al cinema, che grazie alla mia tessera magica è gratis).
- mi faccio tazzone (x 2, 3, 4 ...) di tè caldo con limoni anche questi regalati
- mi metto sotto le coperte, leggo e spalanco le finestre, il sole entra e ammazza tutti i germi.
- mi sparo un paio di litri di passato di verdure, con abbondante peperoncino e aglio.
- ricorro a rimedi nordici: zuppa di mirtillo arrivata dalla Svezia, buona, non c'è che dire.
- succhio un limone, e la tosse se ne va.

Poi aspetto.
Io le medicine non le prendo più.
Sento il mio stomaco gorgogliare, percorso da impavidi cavalieri della steppa ungherese gli anticorpi.
Faccio litri e litri di pipì e sento come il malanno si rende conto che con me non c'è niente da fare.

Mi rimetto a letto un'oretta, sudo le 7 camicie, mi faccio una bella docciascrub.

E sono pronta per andare a cena con il futuro coinquilino.
In pochi sanno chi è stato il prescelto.
Lo annuncerò quando arriverà davvero, il 10 febbraio.
Ci sono state grandi disquisizioni.


Lo portiamo in una nuova pizzeria italo-argentino, dove la pizza la fanno buona, con il formaggio vegano e la nutella vegana. Lo rimbambiamo intratteniamo con una carrellata di idiozie genialità.

Poi oggi comincio un esperimento nuovo: un mese senza glutine, mangiando il più crudo possibile.

Cari germi, per voi non c'è trippa per gatti non c'è seitan per vegani.

Spettinata

A un certo punto il nome del blog ha smesso di avere senso.
Tornata indietrissimo ero.
E lo vedevo dalla scarsità dei post, dal non portare più la macchina fotografica in giro, dall'avere scritto roba cattivella, poi tornata in bozza.

Ecco, dato che il futuro si prospetta complicato, perché dove lavoro le cose vanno così, che pare che abbiamo raggiunto il limite di umana sopportazione e poi invece andiamo oltre, questo lungo fine settimana (oggi è festa, benedetto Santo Tomás, patrono dell'università) spina staccata.

Zainetto minimalista, zero piani.
Sono stata a Cartagena, in uno dei soliti momenti clù della vita della solita persona che vengo a trovare in questo porto di mare.

E, non nell'ordine, ho ...

- dormito in un letto scomodissimo, - la viscoelastica gelatinosa non fa per me, - ma con tante di quelle finestre in stanza ed alberi e pappagallini liberi fuori, che mi è sembrato di essere a millemila km da ...

- scordato di pettinarmi e lasciato che fosse il vento ad asciugarmi/scompigliarmi i capelli. Chiamatemi Re Leone.
- accettato che cucinassero per me, - non sono proprio entrata in cucina finché non era pronto, - e fatto molteplici strappi alle regole salutari (biscotti, frutta ricoperta di cioccolato, altri biscotti natalizi, incredibilmente vegan, trovati al Lidl), in preparazione per il mese di febbraio che vorrei fare un esperimentino detox.

- penzolato dalle liane di alberi giganteschi, mai viste prima, anzi mai notate.

- sognato ad occhi aperti i viaggi che voglio fare, le storie che voglio raccontare.

- origliato conversazioni di attempati machos spagnoli, sul lungomare, seduta al sole, a fare il pieno di vitamina D e ad aspettare la partenza di un giroincatamaranoperturisti, che però non è partito.

- passeggiato su e giù, posti già visti e qualche nuovo angoletto: un caffè che ha due tapas vegane, una salita popolata di lavanda, graffiti di facce che spuntano quando meno te li aspetti, un bar de tapas dove su una parete fanno mostra quadri di donne nude e su quella accanto crocifisso e madonne.

 

Ecco, basta non scrivere.
Io adesso mi organizzo.
E chi s'è visto s'è visto.

L'incubo di un professore

Oggi mi tocca fare una delle cose più pallose noiosie della vita di un prof.

Starmene seduta in classe mentre le povere vittime sacrificali i miei alunni fanno l'esame di fine corso.

Ebbene sì, già si conclude il primo quadrimestre dei nostri corsi di lingua, a Murcia è praticamente estate (maniche corte ed aria condizionata accesa in classe) e sono riuscita nel mio intento: eliminare tutte le vecchie babbione amabili nonnette dalle mie classi.

Ora, non è che io abbia niente contro le signore dell'età di mia madre che decidono di studiare una lingua straniera.

Ce l'ho con i prof. dei livelli sotto i miei che, presi da un attacco di nipotitudine o magari corrotti dalla promessa di un prosciutto in regalo, le promuovono e ripromuovono finché non arrivano DA ME.

Il terrore delle settemari  settantanni.

La vegana che non mangia jamón.

Io pure ci ero cascata nella trappola: studio inglese per piacere, ma se mi promuovi questa volta non continuo, perché vedo che non ce la faccio.

BUGIARDE.

Le babbione care señoras mentono spudoratamente.

Le promuovi con un 6 uscito da un cappello del mago, facendo medie aritmetiche a occhi chiusi moltiplicate per 2, e speri, PREGHI, che lo capiscano, che si iscrivano magari a una scuola di lingua privata, dove le classi sono piccoline e si va lenti e non c'è un programma da rispettare.

Ma loro no. Ti ingannano.

Ti dicono che questa è l'ultima volta, che i nipotini hanno bisogno di me, che la cataratta, che fare lezione dalle 6 alle 8 è troppo tardi e tu tiri un sospiro di sollievo.

E poi arrivi un lunedì e te le ritrovi le prime in fila, il primo giorno di preiscrizioni al corso successivo, con tutti i loro fogli stampati da internet, pronte a lottare con la grammatica di inglese fra i denti, per iscriversi al prossimo livello.

Livello che, ovviamente, sono di nuovo io a dare.

E loro lo sanno, e chiedono al segretario se non è per caso che c'è un altro prof. disponibile, uno di quelli che mette i lissenin facili e che non sia così esigente con lo spikin.

Ma niente da fare, per disgrazia loro e mia ormai mi becco i livelli sempre più in alto sempre più in alto, e il primo giorno di lezione rieccole lì, pronte, in prima fila, ad entrare in classe quando ancora non è finita la lezione precedente.

Ecco, io, CATTIVISSIMA, questo quadrimestre le boccio tutte.

Cioè, non è che dipende da me. Si bocciano da sole, perché pretendono di continuare e continuare, manco questa fosse una corsa a ostacoli.

Però poi il karma bastardo vuole che queste se la leghino al dito, e che fanno?

Tornano!

Si ri-iscrivono allo stesso livello che hanno già frequentato, con tutti gli esercizi del libro già fatti. Però non capiscono più la loro calligrafia dell'anno precedente e dato che credono che sanno già tutto, i compiti non li rifanno e bye bye my heart.

Involuzionano.

E allora scatenano la strategia subdola suprema: si comprano il teacher's book.

Il libro del professore, quello con tutte le soluzioni degli esercizi e spiegazioni ed esempi extra.

E così, se per caso mi viene in mente di cambiare l'ordine delle attività, o dare esempi diversi, eccotele con la loro faccia di bronzo a dirmi: Cecilia, ma non hai spiegato questo! Cecilia, ma in questo esempio invece dice questo ...

È in momenti come questi che rimpiango le classi di teste di rapa che avevo negli Stati Uniti, che non capivano la differenza fra verbo transitivo e intransitivo e nell'esempio: la lavatrice lava i panni, secondo loro c'erano due oggetti (la lavatrice e i panni) e nessuno soggetto.

Però erano tutti dei grandi gnocconi, basketballisti, calciatori, baseballisti.

Ecco, insomma, almeno mi rifacevo gli occhi.

Insomma, sto pensando di cambiare lavoro, che mi consigliate?

Dilemma

Sono in crisi.
Ho conosciuto due ragazzi, nel giro di pochi giorni.
Su internet.
Lo so, lo so, ma non c'è altro modo, con i tempi che corrono insomma.

Il 24 dicembre, mattina presto mi ha scritto A.
Mi ha detto che aveva letto il mio annuncio e che secondo lui era proprio ciò che cercavo.
Gli ho detto che non ero a Murcia, che ero a Roma, e che magari potevamo vederci al mio ritorno.
Ci siamo scritti una decina di volte durante le vacanze, ho sbirciato il suo profilo.
Alto, atletico, con una bella maglietta azzurra.
Gli ho detto che potevamo vederci solo il 5 o il 6, che in Spagna sono giorni di festa
I Re Magi e tutta quella roba di cui ho già parlato in questo post http://nonsipuotornareindietro.blogspot.com.es/2013/01/ecco-arrivano-i-re-magi-sono-1-2-3.html 
(e quest'anno per un pelo riscrivevo pari pari la stessa roba).

Insomma, io volevo andare a vedere la processione dei Re Magi, che l'ho vista solo una volta per sbaglio e pensavo stessero annunciando un circo coi cammelli e i dromedari e un elefante.
Non avevo guardato l'ora o avevo confuso l'ora dell'incontro con A. con quella della sfilata.
Poi mi è venuto in mente di ricontrollare la posta e, tragediaaaaa, l'appuntamento con A. era dopo 10 minuti.
Quasi quasi mi trova ancora in pigiama.

E niente, davvero carino A. Molto gentile. Un cavaliere. Ha aspettato che mi sedessi io per sedersi.
Va sui pattini e vive con sua mamma.
Mangia carne, ma se proprio ti da fastidio ... e tu che mangi?
Ha una collezione di fumetti, non guarda la TV.
Non fuma.
È molto più alto di quanto non sembrasse in foto e ha la faccia da bravo ragazzo.
Ha solo 27 anni.
Ha i weekend liberi, gioca a beach volley,
non ha mai fatto la raccolta differenziata, ma perché dove vive non ci sono i contenitori.

Il 3 gennaio però mi ha scritto pure I.
Cavoli, e ora che faccio, ho pensato?
Ingegnere, 35 anni, non fumatore.
Sbircio la foto, più bassino, con una faccia furba.
Foto divertenti, forse troppa musica e concerti, che io non amo particolarmente.
Ma sì, buttiamoci.
Vediamo pure lui.
Però lui lavora tanto quanto me, e allora decidiamo di fare una cosa fuori dal comune:
vederci alle 7.45 di mattina, in fondo da qualche parte si dovrà pur cominciare, no?
Più bassino di quanto sembrava in foto, però anche lui bel viso, begli occhi, educato.
Non ha quella faccia da impunito che mi sembrava nella foto.
Ripete il mio nome in modo gentile.
Ha vissuto qua e là, insomma, un uomo di mondo.
Dice che i weekend è spesso via, perché è di un altra città.
Fa la raccolta differenziata.


Devo rivederli entrambi , prendere una decisione.
Chiedo consiglio a Margherita.
Facciamo la lista dei prof e dei contro.
Se potessi io li prenderei tutti e due.

Che mi consigliate?
Chi scelgo ...
...
...
...
...
...
...
... come prossimo coinquilino?

Sherlock Holmes non è morto!

Non ho fatto un bilancio dell'anno trascorso.
Non ho fatto la lista dei buoni propositi per l'anno nuovo.
Non mi sono messa mutande rosse.
Non ho baciato nessuno sotto il vischio a mezzanotte.
Non ho neppure aspettato la mezzanotte.
Alle 11.30, dopo l'ultima cena vegana del 2013, me ne sono andata a letto e mi sono addormentata nonostante le bombe atomiche lanciate dai vicini i fuochi artificiali.


Però oggi ho giocato alla bruttombola, di cui avevo già parlato qui: http://comeniusinslovenia.blogspot.it/2011/12/bruttombola.html

Abbandonati sexy tanga, romantiche candele, confetti di battesimo (di chi?).
Donato un libro su Istanbul, perché 4 volte ho provato ad andare in Turchia e 4 volte sono successe sfighe cosmiche cose che me lo hanno impedito.
Ceduto pure un libro vegetariano, perché ormai sto un pezzo avanti.
Appioppati anche un paio di minicestini, che erano talmente brutti e inutili che non li avevo neppure fotografati.
Fatto fuori uno scaldamani, che avevo sempre pensato servisse il microonde per usarlo e invece a distanza di 10 anni scopro che bastava una pentola di acqua calda, ma vabbè, io le mani fredde non ce le ho più.
Vinto il ciondolo magico da un hobbit sotto mentite spoglie.
Sbolognata una cornicetta degli anni '80 che forse finirà nel secchio.

Me ne torno a casa con un bottino scarso minimalista, simbolo forse di quello che quest'anno sarà?

1) Un libro un po' tragico, ma che poi punta a farci apprezzare la vita di ogni giorno!? Non potrò leggerlo prima di partire dopodomani, non mi entra nei 10kg Ryanair, né nello spazio non piùvuoto che hanno lasciato gli altri 2 libri bruttombolati, già occupato da altro. Bookcrossing? Lo conservo? Apro una pagina a caso cercando ispirazione e indizi?

2) Un mazzo di carte mitologiche, e forse devo smetterla di fare la prof e ricominciare a leggere i tarocchi? È da tempo in fondo che pensavo di cambiare lavoro, scegliendo qualcosa di più freelance, più libero, più pratico, insomma la Maga Cecilia, o la Maga McGyver che vi aggiusta il futuro come suona?

3) Un enigmatico portachiavi, con una maschera stile V for Vendetta, perché forse è arrivato il momento di ... ?

Ecco, insomma, il 2014 se lo devo proprio interpretare secondo l'esito di questa bruttombola sarà decisamente un anno misterioso mistico menevadoadormirecheèmeglio.

O forse mi comprerò una casa e per le chiavi avrò già un portachiavi? Diventerò un asso a carte e vincerò un sacco di soldi con cui farmi un viaggio a vedere i baobab che compaiono nel libro?

O forse scriverò un libro su un giocatore greco che scopre la chiave della felicità?

O magari ... Zzzzzz ....

P.S. Il titolo non c'entra niente von quello che ho scritto, ma tutti sanno perché Sherlock non è morto e io ancora no!

Cosa mangia un vegano a Natale?

Da un po' di Natali a questa parte, mentre tutti ingrassavano e trangugiavano cocacola per digerire, io magicamente dimagrivo.

Qual era il mio segreto?

Essere vegetariana a una tavola onnivora.

Così mi mangiavo una mozzarellina all'inizio, e due funghetti e un carciofino, gli antipasti li saltavo quasi a piè pari, nonostante fossero vegetarian-friendly.

Niente primi, inclusa la lasagna senza carne, perché non è che io vada matta per la pasta.

Poi quando arrivava il momento dei secondi pregavo in silenzio per le anime dell'arrosto e dell'abbacchio.

I contorni, quando tutti già boccheggiavano e cominciavano a sudare freddo e ad abbioccarsi, mi vedevano impadronirmi delle insalate e brucare come una capretta e a maledire i semini di melograno che mi si conficcavano nelle gengive.

Erbivoro-Natale di qualche anno fa.

Poi però una fetta di panettone o pandoro ci scappava, e magari anche un po' di torrone.
Nonostante tutto, mentre gli altri sbottonavano la cinta, per me niente magnate, e insomma, mi ero abituata.

L'anno scorso poi, quando sono diventata vegana, mia madre arrabbiatissima (o forse preoccupatissima per la mia inculumità) non mi ha preparato niente che io potessi mangiare, niente.

Mi sono ritrovata a farmi un piatto di verdure scondito e a sentirmi incredibilmente leggera. Niente panettone, niente pandoro, centellinavo la cioccolata vegana ricevuta in regalo, un quadruccio al giorno e credevo sarebbe stata per sempre così.
Non ci capivo niente fra seitan, tofu, mopur, formaggi ed insaccati vegan e compagnia bella.
Anzi diciamo che ero proprio all'oscuro dell'esistenza di alcune cose.

A Natale 2012 ero l'unica persona in tutto il circondario che di mattina faceva le flessioni.

Natale dietetico 2012

Ma in un anno le mie vegaconoscienze si sono moltiplicate.
Stavolta ho viaggiato con la valigia carica carica di cibarie.
E arrivata a Roma ho trascinato mia madre da Natura Sì, aperto nel mio quartiere (Garbatella) proprio pochi mesi fa.

Lei come al solito aveva preparato il men, scopiazzando e cambiando quello dello scorso anno.
Io ho approfittato del caos natalizio per correggere di qua, tagliare di là, sostituire di su e ridurre di giù. L'ho seguita al supermercato normale, togliendo mozzarelle e mayonesi dal carrello, e giocando sul questo l'ho portato io, mica se ne accorge nessuno, vedrai che quest'anno non ti viene una colica.

E così è stato.
Niente coliche, niente avanzi da buttate, niente che sia andato a male, nessuna sensazione di scoppiare/esplodere/sbombardare, nessun abbacchio sacrificato.

Il nostro menù, quasi al 100% vegano (l'anno prossimo mi informo prima sulle sfoglie per la lasagna senza uovo e la carne macinata veg la porto io, che a Murcia c'è, e poi cerco altri antipasti che ci aiutino ad eliminare la fetta di prosciutto crudo e la mini mozzarella, e poi porto o rimedio il tonno vegano, che esiste cari lettori, esiste), buonissimo e leggero, è rappresentato - in parte - da queste foto.

 

E mentre tutti gli altri anni osservavo gli altri mangiare e ammiravo la mia pancia piatta allo specchio, quest'anno ho scofanato anche io, ho provato tutto TRANNE l'insalata.

Ecco, questo per dire che un Natale tradizionale è possibile anche con ingredienti alternativi, che ormai c'è proprio di tutto, che magari questi prodotti costano un po' di più, ma sono tutti di ottima qualità, sono comunque per un'occasione speciale e dopo un paio d'ore tutto digerito, panzona scomparsa e BUON NATALE.

Ah, poi oltre a non far ingrassare, il cibo vegano a quanto pare fa crescere. Da quando sono arrivata 3 persone diverse mi hanno detto che sono cresciuta. Sarà che ho solo 12 anni e mezzo, come dice/pensa la mia nipotina Eleonora, e quindi sono in piena fase di crescita.

Una carrellata di oscenità

Sono a Roma, a casa dei miei, e nella mia vecchia camera cercavo cose da scambiare, perché ormai la mia vita come sapete si basa sul baratto, oggetti che non uso più in cambio di frutta e verdura o cose varie per la casa.

Forse succede a tutti gli expat, la loro cameretta rimane intonsa e a un certo punto, mettendo a posto a PasquaNataled'estatedipassaggio ci si ritrova con una serie spaventosa di oggetti oscenità, alcune ricevute in regalo, altre volontariamente comprate, altre raccattate qua e là per il mondo.

Se eruttasse un vulcano, stile Pompei, i posteri sotto le macerie della mia della mia stanza di adolescente troverebbero:

1) lo spermatozoo-alcolico, pratico contenitore di shot di alcool a piacere (originariamente Baileys) ricevuto in dono dalla mia amica Ceci, simbolo di notti all'insegna della follia. C'è da dire che il Baileys l'ho svuotato nel lavandino l'anno scorso, stagionato di 20 anni.

2) La canottiera con reggiseno con il ferretto incorporato, regalo di mamma negli anni '90. Mia madre all'epoca mi regalava pure i wonderbra, e io che ero una gran sisona, dovevo levare tutte le imbottiture, e non mi guardava più nessun maschio in faccia, dato che a quei tempi andavo in giro parecchio scollacciata.

3) Mutanda a vita alta. Semi contenitiva. Da abbinare a jeans a vita alta. Coscia lunga, tronco corto. Insomma, ero un mostro deforme.

4) Accozzaglia di libri, senza nessun ordine né coerenza. Io-leggevo-Paulo-Coelho. Ecco, l'ho detto. Ora 5 minuti di vergogna all'angoletto. Fra gli altri anche un'abbondanza di Susanna Tamaro, Isabel Allende e vari libri di autoaiuto che mia madre mi regalava, non so perché.

5) Collezioni tematiche: vanno per la maggiore quella delle cose gattose e quella delle cose paperose. Vasi, tazze, piatti, soprammobili, ninnoli, quaderni, libri. Io ho smesso di collezionare tanti anni fa, ma continuo a ricevere new entry che hanno invaso ogni angolo delle librerie. Miao miao, qua qua.

6) Gli occhiali che portavo alle medie. O-S-C-E-N-I. Poi uno si chiede perché non mi si filava nessuno. Menomale che poi è arrivato il wonderbra, così almeno non mi dovevano più guardare in faccia.

7) Spray al peperoncino, illegalissimo, che mia madre mi aveva infilato furtiva nel bagaglio a mano quando mi ero trasferita in Scozia nel 2002. A quei tempi nel bagaglio a mano ci si poteva ancora ficcare di tutto, acqua, creme, shampoo, coltelli, bombe farcite, bombe a mano.
Mai usato fortunatamente. Mamma ha detto che se non lo uso se lo mette lei in borsetta. Poi finisce che un giorno se lo spruzza come lacca.

8) Gadget regalo ottenuti grazie alla mia ventennale fedeltà a Topolino. Anche a quei tempi sapevo già che una bella bussola incorporata nell'orologio avrebbe fatto al caso mio, nella mia vita da expat.
Poi ora che ci penso è da un po' che non porto l'orologio, mi si è rotto, che dite, rispolvero questo modello?

9) Altro che cellulari, microfoni, internet. Ai miei tempi si scopiazzava dai fogliettini, dal compagno di mango, o dai manabili! Io questo me lo ero comprato per gli esami di maturità scientifica, non l'ho usato, perché ero una secchiona e non copiavo, ce lo avevo per tranquillità mentale.
Poi mi scrivevo pure le parole chiave sul bordo delle scarpe e sulle gambe, i vantaggi di non avere peli.

10) Io ero una brava bimba che non fumava, beveva o diceva parolacce.
Però i fine settimana bazzicavo per i centri sociali e rave, indossando questo capo trionfo del trash, che mi faceva passare inosservata. Ogni tanto, mentre ballavo, veniva qualcuno a chiedermi se avevo un bambi arcobaleno, o un unicorno viola, o un blue dream, o un red angel, e io ignorante non capivo che mi scambiavano puntualmente per una spacciatrice, e rispondevo che da piccola non mi avevano mai comprato neppure il mio mini pony.
Ecco, questo fantastico giubotto è in vendita o accetto in cambio un paio di camicie da notte felpatone, che non ho più l'età.

 

A scavare nei vostri armadi, voi che ci trovereste?

Faccio outing

È arrivato il momento di raccontarlo.

A luglio così inaspettatamente è sbocciato questo amore.

Io volevo P., pensavo a P., ci speravo.
Diverso da ciò che avevo sempre amato, mi portava fuori, all'aria aperta, e io avevo riscoperto il mio amore per le cose semplici e genuine.
Non sapevo vivere senza P., ci incontravamo furtivi a pranzo e a cena.

Ad agosto il timore che non ce l'avremmo fatta, per la distanza, perché io per un mese non ci sarei stata, perché le relazioni come questa hanno bisogno di attenzioni giornaliere, soprattutto all'inizio, quando è tutto luminoso, in fiore, ma allo stesso tempo fragile.

A settembre poi la sorpresa.

Non era P. che volevo, era Z.
C'era sempre stata.
Lei era lì.
Mi aveva aspettata tutta l'estate.

Ho piantato P. e mi sono ritrovata con Z nella mia vita.

Di cui non sapevo nulla, di cui un giorno mi dicevano una cosa e il giorno dopo un'altra.
Lei, con i suoi fiori gialli, lei che cambiava con me.
Lei che a volte non la capivo, pareva volesse fuggire dalla finestra, scappare, crescere per conto suo, e io non sapevo che fare.
Lasciarla libera di arrampicarsi su questo spinoso-mondo-cactus e magari cadere?
Tarparle le ali, costringerla a restare con me?

Alla fine ho capito che ciò che voleva era solo un po' di tempo, e attenzioni.
Il mio, le mie.

Ho capito che le piaceva essere coccolata presto presto di mattina, che le piaceva prendere il sole pigra mentre io armeggiavo sul balcone.

Però dentro di me sapevo che questa passione sarebbe finita prima o poi, questo amore caldo e inaspettato non sarebbe sopravvissuto all'inverno.

Già per Halloween avevo pensato che era finita, ma avevo fatto finta di niente.
Mi chiedevano: ma allora che farai con Z.? Non avevi detto che era ora ... ?
Ma non eravamo pronte, lei non era abbastanza matura, dovevo aspettare.
E Z. era rimasta, la decisione non l'avrebbe presa lei, lo sapevo.

E invece no, alla fine il destino ha voluto diversamente.
Z. viene a Roma con me, a conoscere i miei genitori.

.
..
...
....
.....

Z. è la zucca che cresceva da luglio sul mio balcone, quando pensavo di aver piantato il P-eperone. E oggi l'ho amorevolmente raccolta, lavata e me la porterò a Roma, perché è il mio primo amore verde, beh, arancione, è insomma, mamma, pensa a una ricettina.