L'incubo di un professore

Oggi mi tocca fare una delle cose più pallose noiosie della vita di un prof.

Starmene seduta in classe mentre le povere vittime sacrificali i miei alunni fanno l'esame di fine corso.

Ebbene sì, già si conclude il primo quadrimestre dei nostri corsi di lingua, a Murcia è praticamente estate (maniche corte ed aria condizionata accesa in classe) e sono riuscita nel mio intento: eliminare tutte le vecchie babbione amabili nonnette dalle mie classi.

Ora, non è che io abbia niente contro le signore dell'età di mia madre che decidono di studiare una lingua straniera.

Ce l'ho con i prof. dei livelli sotto i miei che, presi da un attacco di nipotitudine o magari corrotti dalla promessa di un prosciutto in regalo, le promuovono e ripromuovono finché non arrivano DA ME.

Il terrore delle settemari  settantanni.

La vegana che non mangia jamón.

Io pure ci ero cascata nella trappola: studio inglese per piacere, ma se mi promuovi questa volta non continuo, perché vedo che non ce la faccio.

BUGIARDE.

Le babbione care señoras mentono spudoratamente.

Le promuovi con un 6 uscito da un cappello del mago, facendo medie aritmetiche a occhi chiusi moltiplicate per 2, e speri, PREGHI, che lo capiscano, che si iscrivano magari a una scuola di lingua privata, dove le classi sono piccoline e si va lenti e non c'è un programma da rispettare.

Ma loro no. Ti ingannano.

Ti dicono che questa è l'ultima volta, che i nipotini hanno bisogno di me, che la cataratta, che fare lezione dalle 6 alle 8 è troppo tardi e tu tiri un sospiro di sollievo.

E poi arrivi un lunedì e te le ritrovi le prime in fila, il primo giorno di preiscrizioni al corso successivo, con tutti i loro fogli stampati da internet, pronte a lottare con la grammatica di inglese fra i denti, per iscriversi al prossimo livello.

Livello che, ovviamente, sono di nuovo io a dare.

E loro lo sanno, e chiedono al segretario se non è per caso che c'è un altro prof. disponibile, uno di quelli che mette i lissenin facili e che non sia così esigente con lo spikin.

Ma niente da fare, per disgrazia loro e mia ormai mi becco i livelli sempre più in alto sempre più in alto, e il primo giorno di lezione rieccole lì, pronte, in prima fila, ad entrare in classe quando ancora non è finita la lezione precedente.

Ecco, io, CATTIVISSIMA, questo quadrimestre le boccio tutte.

Cioè, non è che dipende da me. Si bocciano da sole, perché pretendono di continuare e continuare, manco questa fosse una corsa a ostacoli.

Però poi il karma bastardo vuole che queste se la leghino al dito, e che fanno?

Tornano!

Si ri-iscrivono allo stesso livello che hanno già frequentato, con tutti gli esercizi del libro già fatti. Però non capiscono più la loro calligrafia dell'anno precedente e dato che credono che sanno già tutto, i compiti non li rifanno e bye bye my heart.

Involuzionano.

E allora scatenano la strategia subdola suprema: si comprano il teacher's book.

Il libro del professore, quello con tutte le soluzioni degli esercizi e spiegazioni ed esempi extra.

E così, se per caso mi viene in mente di cambiare l'ordine delle attività, o dare esempi diversi, eccotele con la loro faccia di bronzo a dirmi: Cecilia, ma non hai spiegato questo! Cecilia, ma in questo esempio invece dice questo ...

È in momenti come questi che rimpiango le classi di teste di rapa che avevo negli Stati Uniti, che non capivano la differenza fra verbo transitivo e intransitivo e nell'esempio: la lavatrice lava i panni, secondo loro c'erano due oggetti (la lavatrice e i panni) e nessuno soggetto.

Però erano tutti dei grandi gnocconi, basketballisti, calciatori, baseballisti.

Ecco, insomma, almeno mi rifacevo gli occhi.

Insomma, sto pensando di cambiare lavoro, che mi consigliate?